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要想孩子自律,父母就要“忍得住”

    妈妈们都有这个体会,每天从早到晚盯着孩子,实在是太操心了!
    但不盯着孩子,孩子就不懂得自律。这样久而久之便进入恶性循环。孩子会抱怨父母的管教,而父母也会觉得累,责任越来越重,孩子却不能理解自己。
    孩子被盯习惯了,离开父母便不会自律。于是,父母更不敢有一刻放松,要死死盯着,盯到孩子成年。
    这个问题有解吗?不想进入恶性循环,该怎么办呢?当你希望孩子自律,而不是事事由自己去掌舵时,就一定要学会忍。
    父母要做一名陪练者,而不是比赛的主导者,唯有此,才能让孩子学会对自己负责。

    从起床“战役”的胜利开始,为自己负责
    多数妈妈每天忙着催促孩子按时起床不迟到;抱怨孩子丢三落四,总是记不清明天上课要用的东西;每天在家长群里,互相沟通孩子的作业,生怕一不小心就落下什么……
    而一位7岁小姑娘的妈妈总是显得优雅淡定。小姑娘早已习惯放学回家后先写作业,晚上睡觉前准备好第二天上学要用的物品,并挑选自己喜欢的衣服,整整齐齐叠在枕边。
    许多妈妈向她讨教经验,她总是笑笑说:“哪有什么经验,无非是忍得住。”
    小姑娘也曾经大清早起来,眼看着时间来不及,妈妈急得跳脚,却不紧不慢地洗脸、吃饭,一副漫不经心、时间与我无关的样子。
    被催急了,小姑娘悠悠地吐出一句:“我们小朋友啊,做事就是慢吞吞的,你越催,我们就越慢。”弄得妈妈哭笑不得。为此,这位妈妈也没少上演“道路飞车”,一边孩子催不得,一边上课时间又不等人,真是辛苦又无奈。
    后来,这位妈妈检讨自己,觉得这样没法从根本上解决问题,便跟孩子谈判。她说:“以后我们早上7:10出门,你需要自己安排时间,妈妈只会提醒你,不会催你。但是,如果上课迟到,老师批评你,妈妈不能替你挨批评。

    一开始,小姑娘似懂非懂,也没太当回事,依然懒懒地赖床,依然慢慢地刷牙洗脸、吃早餐。妈妈在一旁看着,愣是忍着没出声,等到孩子收拾好东西出门时,离上课时间只剩下10分钟。毫无疑问,孩子上课迟到,挨了老师的批评。
    放学后,小姑娘满脸委屈,怪妈妈送她晚了,让自己迟到。妈妈把前一天的话,又跟她说了一遍。这次,小姑娘似乎懂了,抱着闹钟过来,让妈妈帮她调好了起床时间。
    第二天,闹钟响后小姑娘依旧翻身睡觉,妈妈提醒后,她似乎想到了前一天挨老师批评的经历,猛地从床上弹了起来。
    起床“战役”胜利后,这位妈妈开始逐渐把更多的自主权交给孩子。比如,一周早餐吃什么,会让孩子自己安排,并负责采购。
    再比如,小姑娘爱美,妈妈把每天穿衣搭配的权利也交给了孩子。刚开始,小姑娘只负责美,衣服穿得太多或太少的事情时有发生,慢慢地,妈妈教会她提前看第二天的天气预报,准备衣服。
    “为自己负责”这件事,小姑娘从最开始的紧张不适,变得越来越从容,现在已经爱上了自己安排生活的感觉。
    这位妈妈总结说:“当你希望孩子自律,而不是事事由自己去掌舵时,就一定要学会忍。父母要做一名陪练者,而不是比赛的主导者,唯有此,才能让孩子学会对自己负责。”
    培养孩子的自律,几岁是关键期?
    要让孩子自律,学会自我管理,孩子必须要先承受痛苦,再享受快乐。因此,0-3岁肯定不是合适的时机。这个时候,孩子需要父母倾注大量的爱,而且让孩子明白什么是自律,也不是一件容易的事情。
    精神分析心理学认为,童年父母与孩子的关系决定孩子一生的性格命运。母婴关系则是重中之重,决定孩子最基本的安全感和存在感。生命的底色是幸福或者不幸,3岁之前便已奠定。因此,在头几年,父母可以尽情地去爱孩子,培养亲子间的亲密关系。只是注意别打着爱的旗号去溺爱孩子,养成坏习惯。爱与规矩并不冲突。
    而3-6岁是孩子规则意识和早期行为习惯形成的关键期。这个时候,孩子的自我管理意识开始萌芽。他们会表现出强烈的证明自己能力的意愿。这个年龄的孩子各种能力都开始发展,可以理解你的指令,并且能顺畅表达自己的想法。他们开始在游戏中制定规则,并且乐于接受管束。
    因此,从3岁开始,父母就可以着手培养孩子的自律。当然这是一个长期的过程,一般要到10岁才能真正形成自律,内化成自己的习惯。而能做到自律的孩子,在学习方面的习惯和效率都会高很多。
    心理学家将3-6岁称为“潮湿的水泥期”,意思是说孩子85%的性格、习惯和生活方式都在这一时期形成;将7-12岁称为“正凝固的水泥期”,这一时期孩子85%~90%的性格、习惯等已形成。
    事实上,在孩子的性格、习惯尚未形成时,家长做一些必要的干预,提高孩子的自律性,是十分必要的,这将伴随和影响孩子的一生。

    要做一个能“忍”的妈妈
    孩子未来的路要自己走,没有任何人可以代替,想要未来能有更多的选择和机会,自律必不可少。孩子能够养成自律的好习惯,是解放孩子,也是解放我们自己。因此,父母努力调整好心态,掌握恰当的教养方法,总会事半功倍的。
01 学会缓解自己的焦虑
    在很多情况下,父母忍不住的控制,源于自己的焦虑,而不是孩子的焦虑。这个时候,采用“最糟情境预测”的方法会非常有效。比如,孩子对美术学习提不起兴趣,最糟的情况是,孩子以后从事美术相关的工作会受限,那么可以不从事这方面的工作,或到时候根据工作需要再学习。父母如果这样考虑,焦虑会少很多,也不会在此刻就急切地强迫孩子一定要把美术学好。  
02为孩子做好榜样
    鲁道夫·斯坦纳在《童年的王国》写过,孩子在七岁前实际上是一个观察者。在年幼的孩子心中,父母就是他们观察和模仿的对象,他们就是父母的一面镜子。
父母懂得自律、自制和自尊,生活井然有序,孩子就会心领神会,并奉之为最高准则,最终通过模仿和学习,成为和父母一样的人。父母要想让孩子成为什么样子,必须自己先成为什么样子。    
03该放手时,要放手
    能做的事,要鼓励孩子去做,千万不要去代替,因为你的替代,只会打破孩子的自我管理。还有很多的孩子,根本就没有机会自我管理,因为他们早就被妈妈托管了。什么都被妈妈安排好了,孩子只要照做就成。凡事都交给父母去安排,还需要自我管理干什么呢?这样的孩子无法发展出自我管理的能力,也很难独立起来。    
04倾听孩子对自我的期许
    有时候,父母对于孩子过高的要求,来自我们尚未搞清楚自己希望孩子过一个怎样的人生,于是拼命给孩子创造各种条件。这样做的初衷,无非是希望孩子保有更多的选择权,能懂得十八般武艺,在任何场合,都立于不败之地。但是,这本身就是一个不可能实现的目标。
    这个时候,请试着去倾听孩子自己的选择,问问他究竟喜欢什么,愿意学习什么,跟着孩子的步伐走,而不是武断地做一个发号施令者。
05 放弃做一个完美的妈妈
    从来就没有完美的人,也没有完美的妈妈。
    即使有一天,我们真的成为完美的妈妈,一定会发现,我们剥夺了孩子的另一种能力,比如自我成长、解决问题的能力,应对挫折、在逆境中扭转局面、赢取良好结果的能力。
    而这些能力都是孩子成长、生存所不可或缺的能力。因此,请放弃做一个完美的妈妈,而一个快乐、不焦虑的妈妈远比一个完美的妈妈更重要!
    “忍”这件事,对于每一个为人父母者,都绝非易事,我们本能地想竭尽所能把最好的都给孩子。
    因此,当孩子表现不好的时候,我们会怀着焦急的心告诉他怎样更好;当孩子遇到挫折的时候,我们又心疼地想要插手,帮他度过难关。
    但是,我们始终要明白的是,我们可以做孩子生命的导师、成长的陪伴者,唯独不能成为他人生方向的干涉者。我们得允许孩子,以自己的方式,慢慢长大。



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